La biblioteca. Normas de uso

Antes de ir al asunto, Wikipedia está que arrasa desde que esto está abierto. Igual le pedimos que nos promocione y todo.
Me encantan las últimas entradas sobre todo un poco, pero yo, como soy una persona mucho más estructurada, organizada y responsable (me encanta poner estas cosas en el blog, porque todos aquellos que no me conocéis pensáis que es cierto... y los que no os reís viendo como me tiro el pisto... esto es genial)
Como no sabía muy bien cómo explicaros de qué va estudiar en la biblioteca (chanchanchaaannnn) (eso era música tétrica) (en serio), pero es que es tan... es un problema de campo. Sé que a los filósofos se nos tacha de que estamos en las nubes, de que nunca nos centramos en los problemas del día a día, que los problemas que planteamos no son relevantes, blablabla.... Todo esto lo decís porque no habéis estado estudiando con nosotros. Para nosotros lo que estudiamos representa un antes y un después en nuestra concepción del mundo, de nosotros mismos y de nuestro futuro en la filosofía, como explicaba antes Gueky. Imaginaros cómo nos sientan las bibliotecas.
Seguís vivos porque nos creemos toda esa mierda de los contratos sociales que nos vendió Rousseau, que sino...
Para explicarlo mejor, he decidido poner casos prácticos. Creedme, os sentiréis identificados:

Caso práctico nº1: Imaginaos, por un momento, que habéis subido a la facultad decididos a tener un día productivo. Te levantas a las 6.30 de la mañana porque tus padres son unos enamorados de las afueras y eso, siempre, siempre, siempre, lo pagan los pobres hijos. Llegáis a la facultad, os metéis en la biblioteca (que está vacía, porque a las 8.30 no sube nadie ni que le pagues... porque no tienen unos padres enamorados de las afueras, claro) y comienzas a estudiar "La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." Se abre la puerta de la biblioteca, echas la mirada de suricato de turno, porque es inevitable: 3 amiguitas muy arregladas y muy risueñas. MALO. Veréis, cuando uno va a la biblioteca a estudiar, pero a estudiar de verdad, no se arregla, porque te tiras todo el día sentada en una silla que deja de ser cómoda a los 10 minutos y pasando un calor/frío de cojones, por lo que vas comodita porque sabes lo que te espera. Así que, cuando vienen arregladas, malo porque no van a estudiar, y, como sólo estás tú en la biblioteca, no tienen por qué hablar bajo:
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
-Pues ayer me llamó
-¿Y qué te dijo?
-De vernos el jueves, pero tía, es que justo ahora, en exámenes, con lo liada que estoy
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
Vibra el móvil con una fuerza que yo no entiendo qué diferencia hay entre ese gruñido y tenerlo con sonido.
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
-¿Viste ayer "Mujeres y hombres y viceversa"?
-Sí tía, qué fuerte lo de...
"La voluntad en Schopenhauer dice que las puedes matar, para que dejen de sufrir" 

Caso práctico nº2: Mismo sitio, horas (y crispación) más tarde. Otra chica arregladita de estas, pero peor. ¿Peor? Peor. Tacones. Que yo siempre me pregunto: ¿tacones para qué? ¿qué coño vas a hacer en la biblioteca? ¿cambiar las bombillas? ¿bailar tango? ¿ir a dar una conferencia a Oxford? (son de las pocas situaciones en las que pienso que es lógico y normal llevar tacones... bueno, en lo de Oxford es opcional) No, se van a pasar todo el puto día sentadas en una silla, como tú, pero no como tú, porque van a estar haciendo cosas con las piernas que no entiendes, y, lo que es peor (lo que es el puto infierno): van a estar dando vueltas de un lado para otro TODO el rato que tú intentes estar tranquilamente estudiando. Palabra de filósofa.
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
Tiquitiquitiquiti (así suenan los tacones en mi cabeza, os jodéis)
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
- Oh vaya, aquí no está
Tiquitiquitiquiti
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
- Creo que es este libro
Tiquitiquitiquiti
"La voluntad en Schopenhauer es un concepto..." 
- Vaya, pues no, no es
Tiquitiquitiquiti
Y así hasta que piensas en 4 ó 5 formas de hacer que pare (unas cuantas de ellas son actos violentos que tienen como resultado que sus tacones obstruyan algún orificio vital... o todos) y, cuando crees que no puedes más, va y le dice a sus amiguitas:
-Hacemos un descanso ¿no? que nos lo hemos ganado
Sí, chica, ve y pide isotónica, que con todo lo que has andado hoy, le podrías haber dado la vuelta a la ciudad 50 veces.

Y hasta aquí mi resumen de la biblioteca por hoy. Seguiré retransmitiendo todos esos momentos que sacan lo peor de mi en la biblioteca, supongo, o no, porque como ya sabéis soy de estas personas que se organizan y toda esa basura que le gusta a las madres, así que no puedo garantizar nada.

Saludos.
Polilla.