Aquellos inocentes estudiantes Out-going. Cap. 2

BESANÇON. ME VOY AL PUÑETERO BESANÇON.

Una vez aclarada la cuestión de dónde carajo me voy de Erasmus, continuo la serie “Aquellos inocentes estudiantes Out-Going”. Como ha dicho mi compañera Cheshire, esta serie sobre el suceso paranormal llamado Erasmus lo escribiremos entre las 2. Después de dar la chapa con el Erasmus en clase, cafetería y alguna que otra red social, nuestro querido blog no podía quedarse fuera de la terapia de grupo (Hola, somos Cheshire y Sam y nos metimos en el Erasmus…)

Capitulo 2: Erasmus, una visión filosófica

Hasta ahora nuestro proceso Erasmus se ha dividido en 2 fases: “He decidido irme de Erasmus, el curso que viene va a molar tela, me quiero ir ya” y “Quien coño me manda meterme en un Erasmus, yo no me entero de nada, estos papeles a quien y cuando se mandan”. Este visión dualista de la realidad, queridos lectores, ha sido creada por la sociedad y la reunión de Febrero sobre el proceso Erasmus (Cheshire ya os habló de esta reunión). Hagamos un experimento mental de esos que nos van a los filósofos. Si digo “ERASMUS”, ¿en qué pensáis? Exacto: Una experiencia preciosa, viajas, conoces gente, bebercio, y los maravillosos césped de las típicas fotos. (Idealismo) Esto es lo que nos vende la sociedad, y lo que nos vendió la reunión Erasmus de Febrero. Nosotras mantenemos la esperanza de que en unos meses esto se actualice. (Si estas pensando en cosas 2.0 NO eres filósofo o NO has aprobado Antigua 2: Aristóteles.)

Tras aquella maravillosa reunión de Febrero (de la cual sales convencida de tu decisión), tras el complejo proceso de elección de un destino (Mail-respuesta verídico de la Universidad de Londres: “¿¿Cómo?? ¿¿Que has solicitado plaza en nuestra universidad?? Esperamos que puedas modificarlo, porque el curso que viene no se cursa nada de Filosofía aquí”), tras la adjudicación de tu destino y aceptarlo… llega… ¡¡¡TUNTUN!!! La elección de asignaturas y la segunda reunión Erasmus. O en términos filosóficos, la salida de la caverna, la realidad frente a ti sin más. (Realismo)

Respecto a las asignaturas, después de muchos paseos a la Facultad de Letras  (el asesor encargado de ayudarnos en este proceso es como el Rey, figura representativa que firma cosas) optamos por elegir las más parecidas a las que haríamos aquí. Porque total, llegaremos a nuestro destino y habrán cambiado horarios y contenidos, y tendremos que cambiarlo todo. (Realismo moderado)

Respecto a la última reunión informativa me limitaré a citar:

“La beca serían 150 euros al mes… si os vais nueve meses pues sale... em…a ver... bueno… total, aquí somos todos de letras, ¿no?” Coordinadora del aspecto económico del Erasmus. Nada más que añadir.

“Si os pedimos el número de cuenta bancaria, y nos dais el numero de la tarjeta de crédito… lógicamente no os llegará el dinero de la beca. Ha habido casos. Muchos” Te empiezas a cuestionar si la Selectividad es una prueba fiable para el acceso a la Universidad.

“Bueno, por lógica debería ser así, pero aquí no podemos guiarnos por la lógica” Misma coordinadora de antes respondiendo a una pregunta. Esto supuso un momento crítico para Cheshire y para mi, en el cual nos planteamos salir de allí, comprarle un Diez Calzada (y de paso una calculadora) a la coordinadora, dejarlo en la mesa y salir de nuevo sin decir ni media palabra.

“Vaya fraude de Erasmus, nos dan una mierda de beca y te lo tienes que pagar tu todo… ¿pero esto qué es?” Alumno que quiere vivir del cuento, indignado tras la reunión Erasmus. (Idealismo radical)

Pues bien, este es el tipo de gente que coordina y solicita el Erasmus. Seguro que ahora entendéis lo de “quien me manda a mí...”

Seguiremos informando,

Sam Bouvier.

PD. Nota aclaratoria para los profanos en la materia: El Diez Calzada es el manual de Lógica que todo filósofo tiene en su casa, junto con otros manuales que no ha vuelto a tocar desde que aprobó la asignatura en cuestión. Si te has dado por aludido con lo de Aristóteles deberías cerrar el blog y coger el Reale, haz el favor.

PD2. ¿Alguien sabe por qué la imagen de fondo de nuestro blog es una lavadora? No podía aguantarme más esta duda existencial…